Jeg elsker min kæreste, men er forelsket i en anden??
Hej Malene,
Jeg ved ikke hvor jeg skal starte eller slutte, fordi jeg er meget frustreret omkring mine følelser. Så det bliver måske en rodet besked, men jeg håber, at du kan komme med nogle forklaringer eller råds.
Jeg er døv og har en hørende kæreste. Vi har været sammen i 2 år, først som langdistanceforhold men så flyttede jeg hjem til hans hjemby. Jeg bor stadig her, men skal om 3 måneder flytte tilbage til min egen hjemby for at læse. Så det vil måske blive til et langdistanceforhold igen. Han har lært meget dansk tegnsprog, og han har lært det for min skyld, så vi kan sagtens snakke om en masse ting sammen på tegnsprog.
Han har svigtet mig mange gange, og det var ikke om små ting men store ting, som jeg ikke ville komme til at glemme så hurtigt.
Det sker igen og igen, så nu venter jeg faktisk bare på det næste svigt. Han er klar over det, og han ved godt, at han har lavet nogle store fejl. Han har sagt flere gange, at han vil gøre det bedre igen, men det har han ikke gjort. Han overholder også ofte ikke vores aftaler, og det sker også, at jeg bliver sur, hvilket er jo klart, da for mig en aftale er en aftale. Det er som om jeg ikke er vigtig for ham, men det er jeg, det siger han. Rigtig mange gange.
For 3 måneder begyndte jeg at snakke/skrive meget med en døv fyr.
Lad os kalde ham Jacob. Jacob gør alle de disse ting som jeg ville have min kæreste skulle gøre /eller tænke på. Selvfølgelig på den venskabelige plan, men det sætter virkelig mine tanker i gang. Jeg er begyndt at sammenligne Jacob med min kæreste, og Jacob er bedre. Det skal virkelig ikke være sådan.
Det er også blevet sådan at jeg er blevet lidt mere og mere glad for Jacob, fordi vi har en masse ting tilfælles og de ting han gør for mig.
På et tidspunkt havde jeg og min kæreste lavet en aftale om at komme ud at løbe sammen om aftenen, men ups, der var fodbold han havde glemt, så han ikke ville løbe alligevel.
Jacob spurgte mig hvad jeg lavede, og jeg svarede, at jeg var ved at gøre mig klar til at komme ud og løbe. Han spurgte om han måtte komme med for at gøre mig selskab, og han droppede også simpelthen fodbold for at løbe med mig. Det skal siges, at jeg ikke havde fortalt Jacob, at min kæreste hellere ville se fodbold end at løbe med mig som aftalt.
Og der var også på et tidspunkt hvor jeg stod og manglede cykellygter. Min kæreste manglede også, og han var ude at handle, mens jeg var på arbejde. Men han købte kun cykellygter til sig selv. Senere på dagen dukkede Jacob op foran min dør med et nyt sæt cykellygter og spurgte om det ikke var jeg manglede. Jeg havde endda ikke fortalt Jacob om min kæreste havde gjort det men kun købt dem til sig selv. Jacob har gjort flere ting, men disse to ting får mig til at tænke ”wow” og mærke forskellen mellem kæresten og Jacob.
Jacob fandt ud af, at jeg ikke kendte meget til byen, hvor vi begge bor nu. Så han tog mig ud til mange steder som man burde kende, og der er flere steder som han vil vise mig senere. Jeg har flere planer med ham de kommende dage, hvor vi skal løbe flere ture sammen, prøve vandski, spille squash, lave mad sammen, osv. Disse ting vil min kæreste ikke gøre, jeg har spurgt ham uden at nævne Jacob.
Jacob ved godt, at jeg har nogle problemer med min kæreste, men vi snakker ikke rigtig om det. Han spørger sjældent ind til det, men han spørger ofte hvordan jeg har det, hvordan min dag har været, og det slags.
Min kæreste ved det godt. Han ved godt at jeg ses med Jacob og at Jacob gør disse ting. Han ved det godt, men han gør ingenting. Han prøver ikke engang at være ”bedre” end Jacob.
Jeg har været så tæt på at slå op, fordi min kæreste var bare ”passiv” og ikke gjorde noget for at kæmpe for vores forhold. Der så jeg ham græde for første gang, og han havde selv sagt, at han har fået et ”wake-up call”, at jeg mener det seriøst hvordan jeg føler for ham og vores forhold. Jeg har givet ham en sidste chance, og jeg har sagt, at han må kæmpe sammen med mig. Jeg kan ikke kæmpe alene. Men nu er der gået snart 4 uger, og der er ikke sket nogen ændring.
Hvad betyder alt det med min kæreste og Jacob? Efter Jacob kom ind i mit liv gjorde han det hele mere forvirrende.
Jeg ved ikke hvad jeg føler eller hvad jeg skal gøre. Har jeg mistet følelser for min kæreste, selvom jeg stadig elsker ham?
Der er flere ting jeg ikke kan forklare nu, fordi jeg selv er meget forvirret. Jeg ved heller ikke hvordan jeg skal slutte denne besked, så det gør jeg bare. Jeg håber du har nogle forklaringer.
Hej.
Jeg kan godt forstå du bliver forvirret i denne her situation.
Du oplever at få opmærksomhed fra din ven – en opmærksomhed som du savner fra din kæreste.
Du har sammen med din ven planer om at prøve forskellige aktiviteter sammen, som du har forsøgt at lave sammen med din kæreste uden held.
Det er sådan, at det er lettere at blive forelsket i en anden, når noget i ens parforhold ikke fungerer.
Spørgsmålet er:
❤ Om du er forelsket i HAM (”Jacob”) eller om du er forelsket i spændingen og opmærksomheden?
❤ Om du synes græsset er grønnere på den anden side og glemmer at vande din egen græsplæne?
Dengang du fandt sammen med din kæreste havde I også en intens periode, hvor I var forelsket til op over begge ører.
Nu har I været sammen i 2 år og forelskelsen er fadet ud. Nu er det ”magtkampe” fasen. Fasen hvor I skal vælge hinanden TIL igen som kærlighedspar.
Her bliver der set på om I egentlig har de samme værdier.
Tryghed, frihed, ude, hjemme, penge, tid sammen, tillid, respekt, humor, udvikling,
Der er mange flere værdier end de ovennævnte, dette er blot for at illustrere hvorfor vi som par let kan gå skævt af hinanden når vi vælger hinanden TIL igen.
Lad os tage et fiktivt eksempel:
Manden er flasket op med at det er vigtigt at have penge på kontoen for at sikre familiens bedste, mens konen er opvokset med at tid sammen med familien er mere vigtigt end at komme ud og rejse.
Så her vil dette par komme i daglige konflikter omkring hvorvidt manden skal arbejde så meget eller ej. Det handler ikke om at manden elsker hende mindre. Tværtimod!
Han arbejder netop så meget netop fordi han elsker hende og gerne vil gøre det bedste.
Det hænger meget sammen med hvordan vi FØLER os elsket.
Konen FØLER sig elsket når manden er SAMMEN med hende. Når han prioriterer hende frem for arbejde. Selvfølgelig skal han også arbejde, men når han netop af og til fravælger arbejdet og tilvælger hende så vil hun kunne MÆRKE at han elsker hende.
Du kan lære mere om kærlighedens udtryk her: (tryk på det blå)
Så derfor er det utroligt vigtigt at I som par finder ud af hvilke værdier I har og hvordan I kan leve sammen, hvis I har forskellige værdier.
For det kan man sagtens. Man kan sagtens leve sammen med en partner, der har andre værdier end en selv.
Fx kan manden godt fortsat have denne værdi at penge er vigtigt, men samtidig vide at konens værdi er tid sammen og dermed af og til tage hensyn til denne værdi for netop at VISE hende at han elsker hende.
Men der vil være nogle situationer hvor værdierne er SÅ forskellige, at man er nødt til at gøre op med sig selv om man kan leve med denne forskellighed.
Du skriver, at du i dit 2 årige forhold med kæresten har oplevet gentagne svigt og aftalebrud. Du beskriver ikke konkret hvad det er for brud, men det er hvert fald brud som har haft stor betydning for dig.
Din kæreste undskylder og siger det ikke sker igen – men så oplever du det igen. Jeg tænker at han ikke har FORSTÅET hvorfor det er et brud for dig. Hvilke værdier der er BAG ved de aftalebrud.
Følelsen af at du ikke er vigtig kommer op i dig, hver gang du oplever han bryder sine aftaler. Hvor han inderst inde tænker det er petitesser.
Fx da I aftalte at I skulle ud og løbe sammen, men hvor han så kommer i tanker om at der kommer fodbold, som han hellere vil se end at tage ud og løbe sammen med dig.
Du føler her:
❤At I havde en aftale – og nu bryder han den fordi han kommer i tanker om den kamp
❤ At han ikke elsker dig fordi han ikke prioriterer dig fremfor en fodbold kamp
❤ At du ikke er vigtig
Hvad ligger bag ved det at han bryder denne aftale?
Du ved aldrig hvornår du så kan regne med ham.
Han tænker: det er jo bare en løbetur. Så for ham er det små ting. Og det er helt ok han tænker sådan i hans verden. Selve situationen med løbeturen er småting i det store billede. Men for dig var AFTALEN vigtig.
Nu bryder han denne aftale – men du ser måske han godt kan holde aftaler med andre. Så for dig vil dette betyde at du ikke ved hvor du har ham:
For hvornår kan jeg så stole på dig? Kan jeg stole på dig når jeg virkelig har brug for dig?
Når du oplever at han kommer for sent til jeres aftaler, glemmer jeres aftaler eller bryder jeres aftaler, så er det klart at du føler at tilliden til ham smuldrer.
Du flyttede med kæresten til hans hjemby, som du ikke kender. Dermed har du heller ikke det samme netværk som han har.
Livet for ham er blevet en hverdag. Han har sine venner og familie der og livet fortsætter for ham. Du er i gang med at skal skabe et liv i denne by.
Du skal også skabe et liv UDEN din kæreste.
I forelskelsesfasen går vi meget op i hvad vi kan gøre for vores partner for at glæde ham/hende. Når forelskelsen fader ud går vi mere op i hvad det er vi savner at FÅ fra vores partner.
Her er det vigtigt at skabe det selv.
Du har fundet en ven, som har nogle af de samme interesser som du har. Måske er din kæreste ikke så aktiv som du gerne vil være. Så skab dit eget liv – vær aktiv sammen med andre. Hold hjertet varm ved at glæde dig selv. Og del denne glæde med din kæreste. I lever sammen men skal også leve hver for sig.
Du skriver at du skal flytte tilbage til din hjemby og du derfor ikke ved om langdistanceforholdet vil holde.
Det kan kun tiden vise. Men det holder ikke så længe du ser grønnere græs andre steder.
Din kæreste skal forstå at din tillid til ham er brudt. Han skal vise han er til at stole på – også ved de mindste aftaler, såsom at han skal købe brød på vej hjem fra arbejde.
Så I er nødt til at snakke sammen omkring det her. Du skriver, at du har sagt til ham at det er NU, men du oplever ikke han kæmper. Det er vigtigt at du er meget tydeligt omkring hvad det HELT PRÆCIST er at han skal ændre/forbedre. Ellers kan du risikere at du føler han ikke gør en skid, men hvor han føler han faktisk forsøger.
Hvad konkret er det du gerne vil have han skal gøre for at du mærker at I nu kæmper sammen?
Derudover skal du skabe dit eget liv i hans hjemby. Det kan være med denne nye ven du har fået. Men så skal du betragte ham som en VEN.
Ellers giver du ikke dit eget parforhold en chance. Så har du ligesom en joker i baghånden: fungerer det ikke så har jeg noget andet.
Det duer ikke. Du skal fokusere på dit parforhold. Se de lyse punkter i jeres liv sammen. Se de ting din kæreste netop gør for at glæde dig. Uden at du sammenligner ham med en anden. Det er jo heller ikke fair for din kæreste at blive konstant sammenlignet med en anden fyr – som du ser igennem forelskelsesbrillerne.
Det er vigtigt at I tager jeres parforhold seriøst inden du rejser, ellers bliver det svært at holde langdistancen.
Det kan også være at I begge netop ser ”manglerne” hos den anden, nu hvor I ved at I skal til at indlede et langdistanceforhold. Psyken skaber afstand allerede nu for at gøre bruddet mindre smertefuldt.
Det er hjernen der spiller et puds. Og det kan I som par godt overvinde sammen, hvis I vil. Nemlig ved at sige at I VIL det her parforhold – også på langdistance.
Der er EN ting i det du skriver som jeg ikke ved om har noget på sig:
Din kæreste er hørende, har lært tegnsprog og I kommunikerer fint sammen, skriver du.
Din ven er døv og I har derfor et fælles sprog, nemlig tegnsproget.
Umiddelbart ser jeg ikke det som kernen i din situation. Du beskriver i hvert fald ikke dette som et gennemgående issue. Jeg synes bare det var vigtigt lige at have det med.
Oplever du noget andet i samspillet med din ven pga. sproget, som du savner hos din kæreste? Som du ved du ikke vil komme til at opleve sammen med din kæreste, da han ikke er en del af den kultur og sprog?
Du nævner det ikke i dit brev, men det kunne være et underliggende problem i jeres parforhold.
Det er vigtigt du ser på det også. Om der er noget i dette.
Og hvis der er det, så er det også vigtigt at tale med din kæreste om dette. At der er ting i dit liv som du har lettere ved at dele med andre døve og ikke med ham.
Så I begge får afklaret at I som døv-hørende par netop vil komme i situationer, hvor I ikke helt forstår hinanden.
Det var blot en sidebemærkning, da jeg ikke oplever det er det der fylder hos dig i brevet.
Jeg håber mit svar giver dig nogle muligheder for at overveje hvad det er DU vil:
❤ Hvad var det du forelskede dig i dengang? Kan du se de egenskaber stadig?
❤ Keder du dig i kærestens hjemby og dermed pålægger lidt kæresten ansvaret for at aktivere dig?
❤ Har du og din kæreste forskellige værdier? Find ud af hvordan I kan leve sammen alligevel – eller gør op med dig selv om forskelligheden er for stor.
❤ Her vil du og din partner have stor glæde af kurset ”Får du sagt ”jeg elsker dig” tydeligt nok?”, kurset gennemgår hvordan vi sikrer os at vi kan MÆRKE kærligheden i parforholdet.
❤ Du oplever aftalebrud og svigt – hvilket betyder du faktisk ikke har tillid til ham mere. Kan du få opbygget denne tillid igen? VIL du gerne have den opbygget igen eller ser du det som slut nu? Giv ham konkrete anvisninger for hvad det er han skal gøre for at vinde din tillid igen – og en deadline.
❤ I skal begge kæmpe indenfor denne deadline.
•Og så skal du overholde denne deadline ellers trækker du pinen ud for jer begge. Du vil opleve at du ikke bliver taget alvorligt. Og det er klart for trusler om at nu er det slut, men du går ikke = hvornår går du så?
❤ Med de kærligste hilsner ❤
Malene Melander