Er du også træt af det??

Jeg er træt af det.
Ja seriøst!
Så træt af at ugeblade, aviser og tv programmer har så travlt med at forenkle og forsimple kærligheden og lysten til sex.

Deres gyldne sandhed omkring sex og parforhold.
Det er skønt nok at der er interesse for området.
Og det er der jo.

For du og jeg som læsere er jo med til at medierne fortsætter med at finde på lette veje som vi med glæde slubrer i os.
Du og jeg falder hver gang for Quick fixes.
Lette veje til bedre sex eller kommunikation.
Men vi ved godt der skal mere til og alligevel læser vi med stor interesse de her lette artikler.

• “Kys hver dag og få et bedre sexliv”
• “Følg disse tre trin og du får manden du drømmer om”
• “Sex er en pligt i ægteskabet”

I ugeavisen i søndags var der en kronik fra præsten Poul Joachim Stender.
Overskriften lyder: ”Sex er en pligt i ægteskabet”

Han skriver at der er noget galt når bruden vil sove på sin bryllupsnat.
Et samleje om dagen holder skilsmissen væk.

I kirken bliver du spurgt om du vil elske og ære den som hos dig står.
Præsten spørger ikke om du har lyst, gider eller føler for det.

Det handler om viljen. Viljen til at få tingene til at fungere. Også seksualiteten.

Sæt sex i kalenderen. Fx onsdag som light udgave. Og senere sætte fredag på som en mellemfase for så tilsidst at nå frem til at sex netop kan blive spontant, hvilket er det avancerede niveau.

Sex avler mere lyst til sex, mener han.
Kunsten er ikke at score en – det kan enhver finde ud af. Kunsten er at bevare erobringen.

Hvad tænker du?

Jeg ved at der lige nu er par derude, som tænker ”shit!!

“Vi har ikke sex, vi har et dårligt parforhold.
Vi bør gøre mere ved det.
Elsker vi hinanden overhovedet?
Hvorfor gider vi ikke sex?
Det handler om vilje og skemaer!
NU planlægger vi det.
Noget skal vi gøre, når selv en præst mener det er en pligt i ægteskabet”

Jeg siger: ro på!

Der er SÅ mange der har en mening om kærligheden, sexlivet og parforholdet.

Folk som er præster som Poul, folk som er sangere som Anette Heick og folk på Natholdet.
Ja alle har en mening.
Men det er ikke en endegyldig sandhed!

Sex er en vigtig del i dit parforhold, ja. Men om det er hver dag, hver uge eller hver måned er helt op til jer som par.

Jeg giver præsten ret i at det handler om vilje. Det handler om at tage et ansvar for at få det til at fungere. Men der er ikke noget der hedder PLIGT eller korrekt antal pr uge.

Næh, det handler mere om at hvis du og din partner mener jeres sexliv ikke er som I synes det skal være, så er det jeres fucking ansvar at få gjort noget ved det. For ellers bliver jeres parforhold tungt at danse i.

I ”Gift ved første øjeblik” udsendelsen i går, ser vi Ane og Ulrik have knas i deres såkaldte ægteskab.

Det skete netop ved denne forestilling om at ægteskab = sex.

Hallo! Hele set-uppet i det her program gør at parrene forcerer en masse som normalt sker op til et ægteskab.

Vi andre bruger måneder og måske endda år på at lære hinanden at kende, blive tiltrukket af hinanden, være sammen i hinandens boliger osv.

Her ER de blevet gift og føler de skal indhente en masse på de 5 uger de har fået til at se om de kan være sammen.

Ane og Ulrik fandt her i programmet ud af at sex kan ikke forceres.

De var tiltrukket af hinanden på deres bryllupsdag. Derefter tog de på bryllupsrejse (Bemærk de så hinanden for første gang til deres bryllupsdag).

De havde sex på bryllupsnatten. Men så skete der noget.

Ane finder ud af bagefter, at hun faktisk ikke var klar. Og lige meget hvad Ulrik sagde eller gjorde resten af deres bryllupsrejse fik hende til at trække sig.

Hun havde brændt sig på bryllupsnatten.
Gået over sin egen grænse.
Og nu havde hun brug for at få bygget tilliden op.

Det endte med et brud. Ane mente ikke tilliden og lysten ville kunne komme igen.

Vi ved ikke om det ville være muligt.

Jeg ved bare, at der er mange par med samme problem som det Ane oplevede.
Og de kommer igennem det. Med hjælp udefra.

Nu var Ane og Ulrik ret presset af rammerne og forventningerne til de 5 uger.

De par som kommer hos mig har et helt andet setup end Ane og Ulrik. Men kæmper med samme problematik

Der er ikke 5 ugers pres over hovedet på de par, som kommer hos mig.
Men de kommer fordi deres sexliv er gået i baglås.

Oftest er scenariet således: Kvinden føler at hun ikke har lyst.
Føler at manden er over hende hele tiden med hans lyst.
Han har lyst hele tiden.
Hun føler sig kvalt i hans lyst.

Her er der ofte sket det at kvinden på et tidspunkt er gået over sin egen grænse.
Har sagt ja til noget hun egentlig ikke havde lyst til.
Og det husker kroppen.

Så når manden siger søde ord, nusser eller gør flotte tjenester, så har kvinden en formodning om at han nu vil have sex.

Og så går sexlivet i baglås, fordi hun ikke kan tage imod uden at frygte det skal ende med sex.

A la ”har du sagt A (taget imod) må du også sige B (have sex)”
Og sådan skal det ikke være.

Din mand kæmper for at finde ud af hvad han kan gøre for at du føler dig tryg igen.

Ligesom Ulrik gerne ville give forholdet en chance og give Ane plads.

Men uanset hvad din mand siger eller gør opfatter du det som optakt til sex. Og derfor lukker du af.

Og når du lukker af = ingen lyst til sex
Fordi din krop og hjerne netop har brug for opvarmning til at have lyst til sex. Men det lukker du jo af for.

Så du lader ikke din krop og hjerne næres af din mands tilnærmelser (A). Du lukker bare ned med det samme før A. Og når aldrig længere.

Din krop skriger efter at få anerkendelse, blive set, blive rørt ved, kys og nus og nærvær. (A)
Men samtidig stritter den imod af frygt for det skal ende med sex. (B)

Nu har du nok fanget pointen.
Sex er ikke en pligt.
Sex er ikke noget vi kan sige skal være med x antal.
Sex er noget du og din partner finder ud af sammen.
Sex skal være trygt og tillidsfuldt.

Og det kan en artikel med 3 gode råd om mere sexlyst ikke hjælpe dig med.

Der skal en reparatør til.

En der kan hjælpe dig og din partner med at få formuleret hvad det er for en træls A-B dans I er i gang med.
Og hjælpe jer med at komme videre så sexlivet kan blomstre igen i jeres parforhold.

Når sexlivet begynder at fungere går mange andre ting i parforholdet også meget bedre. Fordi det hele handler om tillid.
Tillid = mindre stress, mindre frygt, mindre dårlig samvittighed.

Har du brug for en forandring fra frustreret sexlyst manglende kvinde til at blive en kvinde der har lyst til sex og har lyst til din mands lyst.
Så tænk lige over det – hvordan kan du handle på det?
Hvordan kan du tage det første skridt hen i mod det du ønsker?

Ved at læse artikler med trylleformularer?
Eller ved at opsøge en reparatør/en vedligeholder?

Kærlig hilsen
Malene