Jeg føler mig kvalt i hengivenhed efter et voldeligt parforhold

Hej Malene

Jeg vil her prøve at beskrive mit problem – med en “lille” forhistorie i 2 dele.Jeg håber dit indspark kan give et nyt ” spor” i fht hvorfor jeg føler som jeg gør.

Jeg er en kvinde i starten af fyrrerne. Har to skønne døtre med 2 forskellige mænd. Kort fortalt har jeg altid ønsket, der kun skulle være én mand – du ved kernefamilien, men den ældstes far var ludoman og spillede alle mine penge op, den yngstes far var utro.

Så fandt jeg en ny, som jeg i ungdoms årerne gik på højskole med. Han var dengang min bedste ven og grunden til jeg hurtigt fik tillid til ham og turde forelske mig i ham, var fordi jeg huskede ham som værende mig ærlig, trofast og loyal.
Vi flyttede (mine piger og jeg) op til ham, fordi han ikke kunne flytte til den del i landet, hvor vi boede pga. sine 3 drenge, som han ikke ville afskilles fra.

Jeg fik det første chok efter ca 1 måned, hvor han i et skænderi med mig viste mig en temperaments fuld side, som jeg ikke havde troet mulig fra hans side. Det blev værre med tiden og mere fysisk.
Men perioderne i mellem var smukke og han kunne være lige så kærlig og charmerende som decideret ubehagelig.
Vi har haft perioder i det forhold hvor han kunne køre voldsomt psykisk på mine piger, virke totalt ligeglad med mig – der har faktisk ikke været en god oplevelse med ham uden en dårlig lige i rø… på den!

Sidste vinter var særlig slem! Der var rigtig mange tegn på utroskab, men han indrømmede aldrig noget og jeg havde ingen beviser kun fornemmelser – jeg var dybt ulykkelig, græd 7-10 gange om dagen i en periode på 5-6 måneder.

Vi fik talt ud. Han ville gerne flytte til Barcelona og vi aftalte at når jeg var færdig med min uddannelse ville vi flytte.

En uge før min 3 ugers sommerferie i år kom han så og sagde, at nu skulle vi male vores hjem fuldstændigt.
Jeg kollapsede næsten! Vi har boet her i 5 år og hver eneste sommerferie har vi brugt på at fikse noget ved enten huset eller haven!
Det lykkedes mig at få en veninde til at hjælpe til.
Da den sidste væg var malet… skabte han en scene og fik så sagt:” jeg flytter til Spanien. I skal ikke med, jeg har fået job og bolig, og jeg flytter om 1 måned”

Jeg fandt efterfølgende ud af, at han havde besluttet sig 3 mdr forinden og at både hans børn, ekskone og forældre havde vidst det.
Yngste barn og ekskone havde oven i købet væddet om hvornår han ville få det sagt til mig.
Min verden gik i tusind stykker, jeg skulle nu finde ud af bolig, økonomi og kapere chokket! Være der for mine piger ….
Han forsatte med at køre på mine piger, en enkelt gang fik han mig ned at ligge i et raseri anfald. Det var del 1

Del 2
For 2 år siden i en af vores svære perioder, var vi til fest hos en fælles bekendt. Dér sidder jeg overfor en gut, der fanger min opmærksomhed men han og jeg taler ikke sammen på noget tidspunkt. Dagen efter bliver han og jeg venner på Facebook.

I vinter da X og jeg havde den dårlige periode, tager jeg kontakt til ham her, men egentligt kun for at få en ven. Jeg havde brug for en, der kunne forstå hvorfor X opførte sig som han gjorde – men måske også for at det kunne udvikle sig til noget mere. Ham her så dog at X og jeg stadig var kærester og afslog pænt og høfligt min henvendelse.

2-3 uger efter X smed bomben, kontaktede jeg så ham her igen. Nu var han ok med det. Vi udviklede hurtigt følelser. Begge har vi følt noget til festen for 2 år siden. Holdt lidt øje med hinanden på fjæs over tiden men jo intet mere end det.

Vi mødes, hvor vi taler sammen, men mine værdier trådte i kraft og jeg ville ikke kysse sålænge X ikke havde forladt huset.

Jeg fortalte X om ham her, og X ødelagde min yngste datters fødselsdag pga. bitterhed. Jeg var i hans øjne utro og ja klam!
En uge efter X havde forladt os, fandt jeg ud af at han havde været mig utro i vinter, har stået som single på både Facebook og dating sider. Jeg fandt ud af at han havde en anden, der ventede på ham i Spanien… osv!

Nu til mit problem. Ham jeg skrev sammen med og mødtes med, har jeg set siden- dvs on and off!

Han er drømmefyren på mange områder for mig. Vi taler rigtig godt sammen, vi er ærlige, vi har grint og grædt sammen, mine piger er vilde med ham, jeg synes omvendt også om han børn.
MEN! Jeg kan ikke holde forelskelsen i ham særlig lang tid ad gangen. Typisk
har jeg været det om aftenen og næste morgen vågnet op – helt kold og uden følelser overhovedet!

Nu er vi så blevet kærester !
Og jeg føler ikke jeg kan være i det!!
Jeg vil gerne, men lige så snart vi har været sammen i mere end et par timer er jeg ved at blive kvalt i alt hengivenheden fra ham.
Han elsker mig, jeg er sød og lækker, og ikke kun det, men hans konstante berøringer og øjne der er overstrømmende kærlige!
Han kender til alle de svigt, der har været i mit liv og vil SÅ gerne beskytte mig.
Men det bliver for meget og nu er jeg oftere irriteret på ham end glad for ham.
Når nu jeg før har været sammen med en skiftesvis sød – kærlig kontra kold X hvorfor kan jeg så ikke bare nyde den her nyes kærlighed og omsorg ? Og hvordan kan det være jeg kan skifte sådan i mit følelses register?

Et eller andet sted har jeg både lyst til at blive i det her, men lysten til bare at være single og samle hende op der blev efterladt i sommer er der også..

Håber du kan finde hoved og hale på det jeg har skrevet.

Hilsen X

Kære X

Jeg forstår godt, du føler dig splittet i dine følelser og du spørger mig hvorfor du ikke kan nyde din nuværende kærlige partner

Jeg vil gøre mit bedste for at komme med en forklaring.

Da du og din ungdomskæreste mødte hinanden igen, oplevede du en brændende kærlighed, der senere blev til et psykisk voldeligt parforhold.
Et psykisk voldeligt forhold starter ofte meget intenst og passioneret.
Du følte dig tilbedt som jordens smukkeste kvinde, og da du så overgav dig, begyndte han at opføre sig som Dr. Jekyll og Mr. Hyde.
Under denne her intense forelskelse er der en angst for at blive forladt – hos jer begge.
Han frygter at blive afvist af dig og derfor får han dig til at føle vidunderlig, hvorefter han skifter til et kontrollerende adfærd. Og så har pendulet svinget mellem himmel og helvede.

Du har følt dig smigret, når han havde behov for at vide, hvad du lavede eller når han udviste jaloux adfærd.
Du har følt dig elsket, når han havde brug for at du var hjemme, selvom du havde lavet andre planer.

Langsomt flyttede dine grænser usynligt.
Grænser for hvad du ville gå med til, at han skal kontrollere og styre.
Og tilsidst lever du derfor for de stunder hvor han viser sin kærlighed.

Vi har alle som børn oplevet svigt hos vores forældre i mere eller mindre grad.
Vores forældre er på godt og ondt vores forbillede på kærligheden.
Som barn har du måske også oplevet, at dine forældre ikke helt ubetinget gav dig deres kærlighed.
Du har måske oplevet en af dine forældre være lidt kontrollerende eller have behov for at du udviste en bestemt adfærd før du fik kærligheden.

Du har på en eller anden måde lært at store følelser, dramatiske følelser gør, at du kan mærke kærligheden.
Din kærlighedskanal er indstillet på “kærlighedskaos 24/7”
Der er ikke andre måder for dig at føle dig elsket på
Samtidig er du udmattet af at leve i et rode og smertefuldt parforhold.

Situationen blev så den at din ungdomskæreste rejste væk fra dig.
Du fik et chok.
Det var ikke dig, som gik fra ham – men ham som gik fra dig
Ham som har styret dit liv så længe.
Ham som har bestemt hvordan dit liv og din hverdag så ud.
Du måtte nu igang med et nyt liv. Igang med at finde dine egne ben i livet igen.
2-3 uger efter han valgte at gå fra dig starter du et nyt forhold.
Med en sød mand som du er sammen med nu.

Din ungdomskæreste er stadig inde i billedet med aggressiv adfærd.
Du skriver, at han siger du er utro og klam
Mit spørgsmål: hvorfor er han stadig en del af dit liv? Han rejste fra dig
Har I fælles børn?

Hvis ikke I har fælles børn, så skal du cutte den forbindelse til ham.
Han gør intet godt for dig.

Du skriver, at du “trives” ikke i dit nuværende parforhold. At du føler dig kvalt
Nej, det kan jeg godt forstå.
Du har med alle dine tidligere partnere (en var ludoman, den anden var utro, og din sidste var psykisk voldelig) oplevet drama.

Nu er du i et parforhold, hvor du ikke oplever denne drama.
Når du bliver utålmodig og keder dig i dit parforhold, er det fordi du har en trang til at blive bekræftet.
Din nuværende kæreste udviser sin kærlighed ved at være kærlig mod dig
Det som du skriver, at du er ved at kvæles i denne hengivenhed.
Du har svært ved at give dig hen til ham, fordi du føler dig sårbar og afhængig af ham.
Og de følelser synes du er farlige. “For man ved jo aldrig hvornår man bliver svigtet næste gang”.
Og derfor har du brug for at der er dette drama i forholdet, fremfor at fortælle ham at du er bange for at miste ham.

Du skal lære at indstille din kærlighedsradio på flere kanaler.

• Lære at mærke kærligheden, når din kæreste hygger om dig
• Lære at mærke kærligheden, når din kæreste ikke har behov for at have magt over dig
• Lære at mærke kærligheden, når hverdagen bare er hverdag uden drama

Samtidig skal du også lære at give dig selv omsorg og tryghed, som du har manglet i dine tidligere parforhold – og som barn.

Du skal lære at slippe denne underkastende adfærd, som du har lært at udvise for at få kærlighed.

Mit råd er, at du søger hjælp til dette.

Du skriver til sidst, at du overvejer om du skal cutte alle forhold og finde dig selv.
Det kan jeg ikke svare på om du skal.
Jeg tænker, du godt arbejde med dig selv, mens du er i det her parforhold med denne kærlige mand.
Det lyder til, at han er rummelig og har stor forståelse for, at du har haft det svært med dine tidligere parforhold.

Det kan også være, at du finder ud af, at det er bedst at være alene, mens du arbejder med dig selv og din kærlighedskanal.

Jeg håber, at jeg med dette svar har givet dig en forklaring på hvorfor du føler dig kvalt i dit nuværende parforhold
Der er ikke noget galt med det parforhold.
Det handler mere om, hvilken kærlighedskanal du har lært at indstille din radio på.
Og det kan du arbejde med – og leve i et forhold med en kærlig mand uden drama.
Du fortjener at leve et sådan liv.

Fyld dit liv med glæde
Gør de ting der giver dig glæde (tidligere har du levet efter din partners dagsorden, nu skal du finde din egen)
Jo mere du fylder dit eget liv med meningsfulde og kærlige oplevelser, jo mere vil du også kunne rumme at skifte mellem andre kærlighedskanaler, fordi du ved du er værd at elske uden betingelser.
Lav en liste med ting, som giver dig glæde
Det kan være alt fra: karbad i fred og ro, en overnatning på en kro alene, købe nyt tøj, gå i byen med en veninde, spise/drikke det du har lyst til, lave ingenting en hel dag, købe gaver/blomster til dig selv osv osv

Dette er noget du kan gå igang med nu med det samme.

• Lav listen – og udvælg en ting hver dag, som du gør for dig selv.
• Søg hjælp til at lære at skifte din kærlighedskanal

Du har hele dit liv lært at få kærlighed på betingelser
Du skal nu skifte kanal og lære at elske dig selv betingelsesløst
Og derved kan du rumme at blive elsket af din nuværende mand uden drama
De kærligeste hilsner
Malene Melander