Min kone har mistet lysten til sex

Hej Malene.

Her mellem jul og nytår 2014 sagde min kone, at hun ikke længere kunne finde lysten til sex og at hun ikke kunne love mig at hun nogensinde ville finde den igen (vi er henholdsvis 34 og 37 år gamle, har været gift i 12 år og har tre børn sammen). Det blev sagt uden vrede eller skænderi, og hun sagde ydermere at hun på den baggrund godt kunne forstå, hvis jeg ikke kunne forblive i et forhold med hende. Det skal tilføjes at vores sexliv i tiltagende grad har skrantet de seneste år.

Det var selvsagt noget af en besked at få, for jeg havde slet ikke set den komme, og jeg tog imod den først med vrede og frustration, men i løbet af et par dage også med reflektion. Jeg skulle derfor ikke bruge lang tid på at komme til den konklusion, at jeg elsker hende højere end noget andet og at jeg ikke kan forestille mig et liv uden hende, hvilket jeg også fortalte hende, selv hvis det betød enden på sex.

Efterfølgende er jeg også kommet til den erkendelse, at jeg bærer størstedelen af skylden for at det er kommet så vidt. Sex imellem os var blevet noget planlagt og pligtagtigt, og i takt med at hendes lyst af den grund aftog, pressede jeg nok mere og mere på. Dermed startede den onde spiral. Jeg gjorde sex til noget kvantitativt, hvis ikke det var sket så og så mange gange, så havde det været en dårlige ferie, uge, måned, år o.s.v. Og det havde hun jo (nu når jeg ser i bakspejlet) også gentagende gange igennem tiden prøvet at forklare mig.

Det skal siges, at vi en eller anden forstand nu har det bedre end vi har haft længe. Vi er mere opmærksomme på hinanden, krammer hinanden meget, og jeg kan ikke huske hvornår vi sidst har ligget så meget i ske, som vi har gjort det i den seneste tid. Hun har også fortalt mig, at det er lysten i det hele taget der er væk. Det er ikke fordi hun har lyst til en anden, og hun deler også håbet om at genfinde lysten, men hun kan ikke love mig noget.

Jeg er klar over, at vi allerede er i gang med en helingsproces, og at vi skal lade tiden gøre en del af arbejdet for os. Jeg er oprigtig ked af, at jeg i den grad har været medvirkende til at bringe os så langt ud på kanten, og jeg ønsker så meget at kunne overbevise hende om at jeg har forstået hendes budskab denne gang, og at jeg altid er ved hendes side. Men jeg ville lyve, hvis ikke jeg sagde at jeg da inderligt håber at gnisten tændes igen en gang ude i fremtiden.

Hvad kan jeg gøre?

Hilsen den fortvivlede

 

 Kærlighedserien er udvidet til 7 årsager

 

Kære “Fortvivlede”

Du spørger hvad du kan gøre udover ”at du er kommet til den erkendelse at du bærer størstedelen af skylden”?

Jeg ved ikke om du har størstedelen af skylden – jeg har ikke hørt hendes version af jeres parforhold.

Men det allerførste skridt DU kan gøre er at lære mere om hvorfor sexlysten forsvinder i den Kærlighedsserie “Lyst til mere Lyst”, som du får ved tilmelding af mit nyhedsbrev.

Du er faktisk allerede inde på en af de årsager som beskrives i kærlighedsserien: LAGKAGE EFFEKTEN

 

For at beskrive det kort her i brevkassen, så handler det om, at man som den ene part har oplevet sin partner presse og jage og hige efter sex, hvor man ikke selv når at mærke om man har lyst.

Her i jeres situation er det dig der har tilbudt din kone for meget ”lagkage”, hvilket har gjort hun ikke får tid til at mærke sin egen lyst.

Hun får ikke tid til at blive sulten efter mere. Hun er propmæt af at blive tilbudt sex.

Det er det som du selv skriver her og kan se i bakspejlet der er sket.

 

Du skriver, at I nu krammer hinanden meget og ligger meget i ske sammen.

Det er godt, at du som den anden part i parforholdet har taget det her til dig i stedet for at blive i vreden og frustrationen.

Nu er det kun 1 måned siden, at din kone fortalte dig dette – så det tager sin tid for hende at mærke sin egen lyst igen.

Men også at skabe tillid til dig igen.

 

Jeg læser i dit brev, at du målte dit parforhold efter om det var godt nok alt efter hvor megen sex I havde sammen i ferien, uge, måned osv.

Denne målbarhed skal I over. Også din kone.

Hun er vant til, at du har bedømt jeres parforhold alt efter hvor megen sex I har haft.

Jeg tænker, at hun måske er nået dertil, hvor det er NOK. Hun er nået dertil, at hendes krop er hendes.

Hun er nået dertil, at hvis du ikke kan se andet i jeres parforhold end sex uden respekt for om hun også egentlig har lyst, så er der nok ikke noget parforhold.

Så hun tester dig (til dels ubevidst). Hun tester, om du virkelig mener du vil være sammen med hende uden sex.

Og samtidig slikker hun sine sår, for hun har muligvis sagt ja lidt for mange gange – sagt ja til sex for parforholdets skyld. Nu vil hun passe på sig selv og lytte til sin krop.

Men kroppen er blevet vant til at skulle gøre noget den ikke har lyst til. Så det VIL tage tid for hende at skabe denne tillid til dig.

 

Selvom hun mentalt siger til dig at hun er klar, så er kroppen sikkert ikke. Kroppen husker meget (som er ubevidste for os selv).

Måske har hun prøvet denne tur før sammen med dig?

At hun siger du presser for meget på, hvilket gør hun mister lysten. Du bliver skuffet. Holder dig tilbage. 1-2-3 måneder efter er I tilbage i samme rille igen?

Hvis det er sket før, hvorfor skulle hun så tro på dig nu?

 

Jeg kan ikke spå hvorfor din kone ikke har lyst til sex, men “lagkage effekten” kunne være en af årsagerne.

Og den er du godt på vej til at mindske nu, hvilket er super godt – men spørgsmålet er bare hvor længe du kan vente på at hun får lyst? Når du er fortvivlet nu?

Du spørger hvad du kan gøre:
•Erkend at du har presset for meget på – det har du allerede. Skide godt!
•Giv hende tid, giv hende plads til at mærke sin egen lyst
•Dyrk jeres sensualitet (ikke seksualitet). Hvad får nærhed og tryghed til at blomstre hos jer?

Er det lange gåture hånd i hånd, er det lange samtaler hvor I anerkender hinandens følelser og tanker selvom I ikke er enige, er det filmaften med god rødvin, er det massage uden at berøre de erogene zoner?

 

Når I har fokus på sensualiteten og dyrker denne, så skabes der en anden dynamik i parforholdet.

Som kvinde vil hun få lyst til at nærme dig, når der netop fokuseres på alt andet end sex. Intimitet og tryghed er vigtige barometre. Og det kan du sagtens tage initiativ til for at vise, at du også ser andet end sex i jeres parhold.

Hvis I har prøvet det her før og er faldet tilbage i samme ”mønster” og nu gentager turen sig igen, så vil jeg helt klart opfordre jer at søge parterapi.
•For gør I ikke noget nyt
•Handler I ikke anderledes end før
•Kommer I til at gentage det igen og igen.

Måske er der flere årsager til din kones manglende sexlyst, og det kan ikke løses via brevkasser eller bøger. Der må I til en parterapeut for at finde ud af hvad årsagerne kan være. Og hvordan I kommer videre derfra.

Hvad bliver prisen for ikke at gøre det?

Du elsker hende – hun elsker vist også dig siden hun siger at hun håber hun kan genfinde lysten igen.
•Vis hende du ser mere end sex i jeres parforhold
•Dyrk sensualiteten
•Opsøg en parterapeut, hvilket vil spare jer for en del misforståelser og frustrationer

 

Kærlig hilsen
Malene Melander