Min mand kan ikke komme, når vi har sex

Hej Malene. Tak fordi jeg måtte skrive til dig!

Jeg er lidt forvirret om, det egentligt er dig jeg skal henvende mig til eller om det reelt er en læge. Men, det håber jeg du kan vurdere.
Det er lidt pinligt – men sagen er den, at min mand Buster altid har haft svært ved at komme under sex. Jeg tror det har forbindelse til, at han tidligere har set rigtig meget porno – men jeg ved det ikke. Dog for ca 2 år siden blev det nemmere for ham og efterhånden kom han næsten hver gang vi havde sex enten op i mig eller på andre måder.

Vi fik en søn sidste år i februar, som er et bevis på, at det sagtens kan ‘fungere’. Vores/hans problem er så nu, at efter vi fik sønnike har han ikke været i stand til at få udløsning oppe i mig en eneste
gang.

Ofte må vi afbryde samlejet fordi, at den ikke længere er stiv på trods af stor lyst. Jeg kan mærke på min mand, at det selvfølgelig går ham rigtig meget på, det gør det også ved mig. Jeg ved bare ikke hvad vi kan gøre for, at det kommer tilbage. Vi har prøvet med forskellige stillinger, at se nogle film sammen, nyt legetøj, at jeg pirrer ham med snak osv osv. Men intet af det hjælper.

Har du mon et bud?

Vh. S.

Hej S.

Allerførst tak for din mail.

Du kan henvende dig både til lægen og mig.

Jeg tror dog ikke med det du fortæller mig, at lægen kan gøre noget.

For din mand kan jo godt få udløsning – så det er ikke ”apparatet”, der er noget galt med. Som du også selv skriver.

Du nævner, han tidligere har set meget porno og du tænker det måske er en af grundene til, han også har haft udfordringer med at komme, når han er sammen med dig.

Det er korrekt, at når en mand ser meget porno og derved får indlært sig mekaniske og ”hard on klør 5 sex”, så kan det blive svært at kunne komme i mere rolige sexakter med dig som kvinde.

Når en mand onanerer meget, får han netop optrænet sig selv til, at det skal gøres på en bestemt måde.

Og det er ikke det samme som, at have pikken inde i dig som kvinde. Det er en hel anden følelse.

Så din mand skal træne sig selv i at onanere mere blidt. Måske skifte til den anden hånd, evt. med kun 3 fingre eller andre måder der gør, at han ikke får onaneret på samme mekaniske og lige-på facon som han plejer.

På den måde kan han ligesom komme tilbage til det, at kunne mærke sig selv og sin pik.

Når I to er sammen kan det også være, at han er så fokuseret på, at ville gøre sex godt for dig. Så meget at han faktisk glemmer sig selv og sine kropslige følelser.

Og så kan det komme så langt, at han faktisk ikke kan få udløsning – og som du skriver, at hans pik bliver slappere.

Og det har bestemt ikke noget at gøre med, at han har mistet lysten. Slet ikke. Som du selv skriver så har din mand stadig lyst og I undrer jer over, hvorfor den så bliver slappere mens I har sex.

Jeg tænker, det er pga. hans fokusering på at gøre dig glad. Men også fordi denne problematik med at komme fylder meget hos ham.

Jagten på at kunne komme er blevet for stor. For ham. Og sikkert også for dig.

Sex er blevet noget, der fylder meget for jer – på den knap så gode måde.

Det er nok mere blevet tanker og følelser af ”åh kan han (jeg) nu i aften?

Og det påvirker jer. Alt for meget.

Så meget at I er havnet i denne her dumme spiral – der gør, at han ikke kan.

Løsningen er at træde et skridt tilbage og snakke sammen om det I føler.

• At du fortæller ham, at du forstår hans frustrationer over ikke at kunne komme.
• At du ved, at han elsker dig.
• Og at han har lyst til dig.

Så dette ikke hænger som en mørk sky over ham, som noget han skal bekymre sig om. Derved fjernes denne præstationsangst.

For det at kunne gøre sin kvinde seksuelt tilfreds er number one for mænd.

Så hvis han tvivler på, at du er tilfreds, så forstyrrer det ham og hans præstation.

Mænd måler sig i om de er gode nok, når de kan tilfredsstille deres kvinde.

Sex er meget mere end samleje.

Du skriver, at I har prøvet forskellige ting. Og det har I gjort i bedste mening for at finde løsningen.

Det har muligvis skabt mere ”seksuel stress” hos jer begge – frem for nydelse.

I skal tilbage til nydelsen uden jagten på orgasme/at kunne komme.

Han skal tilbage til det at kunne mærke sin krop.

At kunne slappe af.

Når en mand spænder imens han har sex, så kan det gå to veje:

• Han kommer for tidligt, fordi han ikke kan styre det som sker og kan derfor ikke nå at ”bremse” udløsningen.
• Han kommer slet ikke, fordi hans krop spænder så meget at der lukkes af.

Er han stresset på arbejde, i hverdagen (med den lille ny)? – udover at være seksuelt stresset?

Stress gør, at han er ude af sin egen krop.

Prøv at lave massageaftener. Fx en gang om ugen. En time til dig og en time til ham. Hvor I begge kommer ned i jeres kroppe.

Der skal nydes. Der er ingen mål. Kun nydelsesfuld berøring, kys og pirring.

I skal væk fra målet, som har styret jeres seksuelle samvær.

Og når I en aften er så ophidsede, at I bare må have sex, så gør det uden mål om at få orgasme/at komme.

Det er jer to sammen – I mærker hinanden. Mærk hver eneste bevægelse, hver eneste vejrtrækning – sans det hele uden at tænke på hvad der skal opnås. For der skal IKKE opnås noget.

I stopper med at have sex uden at have nået klimaks – for det var jo ikke målet. Aftal evt. hvor længe I nyder jeres seksuelle akt sammen. Så det netop ikke først skal slutte, når en af jer kommer.

På denne måde træner I hinanden til at sex er nydelsesfuldt uden ”resultat”. Og han lærer derved at slappe af i sin krop.

Det sker ikke i løbet af en uge, at han så kan komme. Giv det tid. Og nyd rejsen.

Det er jo ikke en tosset rejse, I skal på sammen nu. Rejsen vil give jer den seksuelle nydelse tilbage igen.

Du må meget gerne skrive til mig senere, hvordan I har oplevet det.

Kærlig hilsen

Malene Melander